Так хочется быть хорошей. Всем нравиться. Тебе нравиться. Только как понять: получается или нет? Вопрос на миллион. И если нет, то что делать? Говорят, что мне нужно развивать уверенность в себе и самодостаточность. Ммм, было бы неплохо, наверное.

Простуда. Splitting headache, sore throat + runny nose. Полный комплект и повод повторить английский. С английским у меня вообще все хорошо сегодня был повод в очередной раз в этом убедиться, чего не скажешь о здоровье, к сожалению.

И сережку пришлось вытащить. Ни к болезни, ни к любви это отношения не имеет, однако задело. Мою замечательную железячку. Эх. Все не слава Великому Лесу.

@темы: пространство между вдохом и выдохом

---

fuck valentines day

«fuck valentines day»(c)

А все почему? А потому что я безнадежна. Безнадежно наивна. Безнадежно влюблена. И голос разума остался где-то в параллельной вселенной... Или нет, он, все же, здесь, совсем рядом, но за прозрачной звуконепроницаемой стеной. Я вижу и понимаю его, но не слышу. Ксаночка говорит, что солнцу просто неудобно было мне отказать, да что вообще за слово такое "неудобно"? То есть отказывать - неудобно, а больно делать - да пожалуйста, сколько угодно? вот она и согласилась. А я ей не интересна. Абсолютно страшное слово. И поэтому она меня динамит.

Это даже не больно. Это за гранью... Голова отключается, сердце б тоже не отказалось, да ему меня жалко... Смотрю на мир хомяком из шарика. Безопасный, непроницаемый. Бесслезное ожидание. Слезы здесь лишние, губительные. Я смотрю в глаза своему отражению - а там пустота. Я устала, я просто очень устала расстраиваться, что-то требовать, обвинять...

Я не хочу быть обузой, камнем на шее, не дающим взлететь. Я понимаю, что неправа, но не могу ее отпустить. «Слишком я, и в моих венах ты течешь...» И я терплю, и буду терпеть. Да и разве я могу что-то еще?

@темы: несколько литров воды с солью

---

*03.02.2014*

Четыре года до этого
Ходила вокруг да около.
Сбегала, да толку-то?
Сейчас - сердце наголо.

Да только ты уже знаешь,
Словно без слов понимаешь,
«Подойди ко мне», - обнимаешь,
Крепко к себе прижимаешь.

@темы: стихи

---

Я долго несу какой-то бред и говорю о чем-то левом. Мы обсуждаем животных и вкусный чай. Я хожу вокруг да около, по кусочкам рассказывая историю, но боюсь сказать самое главное. То единственное, что действительно волнует. «Я запалила твой пост на дайри». „И я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь“(с) И понемногу все становится на свои места.

Это что-то невероятное. Это даже не бабочки, бабочки - это слишком просто и банально, это лучше, это что-то совсем другое. Это искрящееся счастье... Это любовь цвета небезысходности, небезразличия, надежды. Это когда слов не хватает, чтобы объяснить происходящее, и я просто глупо улыбаюсь. И мне не снится, что мы рядом, и ты хочешь послать ммс-ку нашей общей подруге, чтобы она знала, у нас все круто, и я смеюсь.

Я ни капельки не жалею о своем спонтанном желании признаться. Это того, безусловно, стоило.

@темы: жизнь прекрасна и хороша

---

ПММЛ

Прости Меня Моя Любовь.
Я умоляю, прости. Прости за то, что была такой слепой, такой наивной. Я смотрела на тебя долго-долго, годами, в прямом смысле этого слова. Смотрела и молчала. Занималась саморазрушением, искала связей на стороне, искала выход, а находила боль.
Прости, что не знала. Даже не предполагала. Прости за то, что так бездарно тратила время, пытаясь найти то, что было прямо передо мной. Прости меня моя Любовь. И я умоляю, дай мне шанс.

---

Мы с подругой отличаемся ровно на столько, что точно не можем принадлежать к одному ТИМу. Я была абсолютно уверена, что я Гамлет, а она выбирала между Гамом и Есем. С моей точки зрения, принцем датским она быть не могла, и у меня на это пять причин и я могла кое-как это обосновать, в основном за счет неких стереотипов. Однако в свете недавних событий моя уверенность пошатнулась. Она начала все больше и больше склоняться к Гамлету, а я не хотела ничего слушать. А потом она вдруг спросила: "А почему это ты так уверена, что ты Гамлет?" И я всерьез задумалась. Да, были тесты, самокопания, мнения увлеченных, описания... Но. Возможно мне просто хотелось им быть, а найти подтверждения этому факту было не так сложно, во многом благодаря моей 1Э.

И вот, я снова начала разбор по функциям. С нуля и без предрассудков, сомневаясь во всем. И пришла к совсем странному выводу. Нет, я, конечно, не Габен, но тоже очень неожиданно получается. Хотя, может это просто возраст такой, или я расту и меняюсь, кто ж его разберет... Но вот что вышло: во-первых, я не виктим, а агрессор. И это вгоняет меня в размышления о смысле и сути бытия... Во-вторых, по всем признакам мне идеально подходит только один ТИМ. При этом, когда меня типировали, мы никогда его не рассматривали, поэтому мне очень трудно поверить в происходящее. Неужели и так бывает?

@темы: пространство между вдохом и выдохом

---

Победа или моральные принципы?

Это боль. Наши взгляды на мир слишком сильно отличаются.

Я участвовала в городской олимпиаде по русскому. Задания были сложные, но я выполняла их, рассчитывая только на собственные силы. Я считаю это правильным. Нас в аудитории практически не контролировали, так, пару раз взгляд поднимали и все. Одна из девочек этим воспользовалась и списывала с интернета. Она стала победительницей, а я - призером. Я чувствую, что она поступила неправильно, а я - в соответствии со своими взглядами и не сожалею о своем выборе. Так как она - нельзя.

Однако, когда я рассказала об этом дома, я услышала следующее: "Ну и дура! Надо было так же списывать. Цель оправдывает средства. Стала бы победителем. А так... Да кому интересно, что ты призер?! Все помнят только первых. Нужно использовать все возможности для победы!" Я чувствовала себя ужасно. "Для победы все средства хороши! Ну... Не нужно по головам идти, конечно..." Последнее было сказано неуверенно. Как будто они сами в это не верят. Врать, чтобы победить. Да чего она стоит, такая победа?! Мне не понять.

@темы: несколько литров воды с солью

---

И вроде бы много чувств, но сказать не о чем. Какая-то апатия. Не постоянно, нет, просто периодами накатывает. Я тогда сижу уставившись в никуда, потерянная для всего мира. Потом вспоминаю, что надо бы возвращаться. Снова двигаться, делать что-то, куда-то идти или даже бежать. Главное широко улыбаться и сохранять спокойствие Чеширского кота: тогда все считают, что у меня все прекрасно. И хорошо. Проблемы и планы наслаиваются друг на друга - ничего не забыть, хотя бы что-то успеть. Движение - жизнь, только б не тормозить, только б не уходить в себя, на это нет времени. Лучше уж говорить, да побольше, пусть даже о чем-то неважном, так, сотрясание воздуха.

И skype опять через раз работает. И мышцы болят так, что ходить больно, да еще и на каблуках (по закону подлости), да еще и далеко, да еще и по лестницам. Это все мелочи.

Надо куда-то пристроить письма. Лежат себе русскими буквами в английских текстах. Лучше бы сжечь, да только жалко очень. И не выкинуть. Ну разве можно выкинуть воспоминания? Надо прятать, но так, чтобы никто не нашел. Бессмысленное действо по заныкиванию тройки бумажек в конвертах. Зачем все это, усталость.

---

Ну да, конечно, сон - это лишнее. Совершенно ненужное. Разве что во сне может появиться какое-нибудь прекрасное создание...
И все по Фрейду. Так или иначе.
Сложная химия и необъятная биология. Я справлюсь, хотя мозг хочет расплавиться и утечь. Все будет хорошо.
Брат считает меня второй мамой. Отчаялась ему объяснять, что мама одна, а я сестра старшая. Он слишком маленький, чтобы различать, зато он меня любит.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В лесу сегодня что-то крупное сдохло. Вечером. Пока я была на катке. На самом деле, я не знаю, как и почему это произошло, но я чувствую счастье. Хоть и с примесью сожаления от того, что нужно было сделать, но как-то вовремя не сообразилось или не было удобного случая... В общем, удачи мне!

@темы: жизнь прекрасна и хороша

---

О, Великий Лес! Да я же сегодня дерзкая. Под предлогом "приступа любви" (как это называет одна из моих знакомых) решила пообнимать Д. А почему бы и нет? Тем более, давно хотелось. Причем это было при большей половине класса, кто-то сказал, что я должна быть поосторожнее, ибо кто-то (мой край сознания не отметил кто именно, да и как он мог думать о чем-то левом в тот момент!) смотрит. Д. тоже что-то ответил на мое сообщение о "приступе любви", что-то вроде "здорово", не уверена, но он абсолютно точно улыбался и был доволен. Потом еще удалось немного на нем "повисеть", когда работали в группах...
В общем, мы были бы прекрасной парой, но ему уже, вроде, кто-то нравится, а я слишком боюсь ему сказать то, что чувствую.

@темы: жизнь прекрасна и хороша

---

Как же все это сложно. Я одновременно и боюсь, и любуюсь человеком. И мне нравится вовсе не этот сладкий вкус страха и опасности, исходящих от него. Мне нравится он сам. Необыкновенный. Никогда не встречала таких, как он. А теперь встретила и не знаю, что делать. Он шокирует и притягивает, как магнит. У нас вряд ли есть что-то общее, разные интересы, разные компании, разные стили общения и поведения, но, когда я вижу его, мне хочется улыбаться. Мы почти не знакомы, разговаривали от силы раза два, но я стала слишком часто наблюдать за ним. Против своих воли и желания. Впрочем, я контролирую их разумом, а сердце не слушается приказов. Оно заставляет глаза смотреть на него, такого обворожительно-непредсказуемого, такого милого. У него есть недостатки, целый ряд недостатков, которые еще пару месяцев назад раздражали меня, но в какой-то момент я начала спокойно к ним относиться, а потом они и вовсе перестали быть для меня недостатками, они просто стали частью него. Когда это произошло? Понятия не имею. Но я начала видеть его с другой стороны. Во всем виноваты неслучайные случайности. Я не знаю, что происходит. Я не знаю, что будет дальше. Мне страшно.

почти "Когар"

@музыка: Краски - Я полюбила бандита

@темы: жизнь прекрасна и хороша, пространство между вдохом и выдохом

---

Разговор о брате:

- Он сводный?
-Нет, он пьяный.

Эта фраза сделала мой вечер.

@темы: цитата, разговор, жизнь прекрасна и хороша

---

Двухчасовой перерывчик - это очень здорово. Немного огорчает осознание того, что уже пора собираться, бежать по этой холодной улице, высматривать автобус, контролируя его приближение, толкаться-ехать, снова по льдистому снегу бежать с надеждой, что зря приехала, что все-таки отменят... Эх, ладно.
Пыталась объяснить своему забавному Напчику физику на большой перемене. "ЛОЛШТО"? Хорошо хоть додумалась печеньки принести, подкармливаясь сама и подкармливая ее. Вроде бы даже помогла ее однокласснику, хотя я не вполне уверена. "Физика, почему ты такая сложная? Уходи".

@темы: жизнь прекрасна и хороша

---

Я обещала написать что-то в блог. Но о чем? Много о чем можно, просто то лень, то не до этого... Вчера вообще что-то с компьютером произошло. Грусть-тоска да и только.

@темы: пространство между вдохом и выдохом

---

Меня сегодня нагло вываляли в снегу. Я была в шоке от удивления и осознания того. что человек, это сделавший, очень высокий. А, может быть, я слишком маленького роста. Хотя, нет, я великолепна.

@темы: жизнь прекрасна и хороша

---

Я волнуюсь за тебя. Правда волнуюсь. Это грустно, ведь врят ли тебе оно нужно, мое беспомощное сочувствие. Да кому оно вообще нужно? Перебарщиваю... Мне нужно.
И опять этот парень с мандарином в моих снах. Вторую ночь подряд. Он говорит мне что-то безумно важное, а я, просыпаясь, не могу вспомнить, что именно. Такое болезненное чувство потери. Оставь мне записку,что ли, вдруг зрительная память окажется лучше? Мне нужно знать, что ты говоришь.

@темы: пространство между вдохом и выдохом

---

Сегодня на физкультуре нужно было сдать два норматива. Ладно, я уже привыкла, что мне нелегко это дается. Однако, я удивительно добросердечна. И зря, как оказалось.
Одна из девчонок, которой тоже нужно было сдавать, начала "плакаться", что она не тренировалась, что она боится, что у нее ничего не получится... Я не выдержала и решила подбодрить, мол "все нормально будет, пойди попробуй пока", ну как-то так. В итоге мы обе все сдали.
Какое-то время спустя она меня спросила, какие у меня оценки, я ответила, что 5- и 4. Она, гаденько похихикав, сказала, что у нее 5/5. Вот за эту насмешку... Так хотелось у***ть ее головой об стену. Ну да, чем еще можно отплатить за доброту? Но я осталась спокойна, как человек, который орал на незнакомого парня из-за того, что тот, чуть не угадил прекрасному созданию - то есть мне - в голову.

@темы: пространство между вдохом и выдохом